2
Неотъемлемой частью практически любого ремонта является перерыв или так называемый "перекур" во время которого, дополнительно к физическому отдыху, для поднятия настроения неплохо "пропустить" пару-тройку хороших анекдотов, особенно тех, которые, так или иначе, связанны со строительной тематикой. Именно такие анекдоты мы постарались подобрать для Вас в данном разделе сайта. Искренне надеемся на то, что Вам они понравятся.
- Много ли недоделок Вы обнаружили в своей новой квартире?
- Пока что только одну!
- Но это же просто замечательно! А какую?
- Я никак не могу открыть входную дверь.
На стройке рухнул дом.
Как всегда создали комиссию, решили разобраться в том, чья здесь вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы что? Посмотрите, какие мы крепкие. Мы ни при чем здесь!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя дом рухнул. Ты виновный!
А песок: - Да вы что? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, песок хороший,
и достаточно его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что рухнул дом!
- ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТАМ ВААЩЕ НЕ БЫЛО.
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у своего помощника.
- Да вот понимаешь, после “вчерашнего” руки сильно трясутся.
- Тогда давай, песок просеивай!
Экзамен в строительном техникуме.
Профессор задает вопрос студентке:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— (студентка смущенно) Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло,засорилась
раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается:
- Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник!
- А как же мы, врачи. В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь
к нашим больным!
- А. Так вы наш врач. Сейчас буду.
Приходит сантехник, внимательно осматривает раковину, после чего извлекает
из своего кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие
раковины и говорит:
- Если через недельку не станет лучше, тогда позвоните мне.
Художник водит своего приятеля по мастерской и показывает картины.
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что все они спокойно сидят на ящиках и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина!
Генерал армии решил построить себе дом, взял готовый проект, прораба, привез на место
будущей стройки. Прораб ознакомился с проектом, походил по участку, покумекал
что-то и говорит:
- На строительство такого дома потребуется около тысячи человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе тысяча солдат и чтобы завтра дом был построен!
Жена - мужу: - Этот маляр какой-то странный! Нам выбелил спальню всего за два вечера,
а у нашей соседки уже вторую неделю как белит и все выбелить не может.
- Ты что, не соображаешь? - ухмыляется муж. – Тебе уже пятьдесят лет, а соседке всего двадцать!
Рабочий закончил кладку кафельной плитки:
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделал на совесть!
- А почему плитка так криво выложена?
- Ну-у, тут уж ничего не поделать: какая совесть – такое качество!
*