0
Что-то происходит с нашими магазинами. Однозначно что-то происходит. И это что-то — не очень хорошее. Если еще вчера мы жаловались друг другу на навязчиво вежливых консультантов в магазинах, которые прямо с порога бросаются к тебе, чтобы ответить на вопросы, которых у тебя нет, и помочь выбрать товар, который ты покупать не планировал, то сегодня настало время других жалоб.
Вечер буднего дня. Я захожу в супермаркет возле дома, чтобы приобрести что-нибудь на ужин. Магазин проверенный, практически родной, за годы «знакомства» с ним ни разу просрочки не видела, в торговом зале чисто и ассортимент хороший.
Ни разу мне на глаза не попадался такой товар, как куриная грудинка. А тут попался. Рядом куриная грудка лежит, понятная и множество раз попробованная. На вид грудинка и грудка выглядели абсолютно идентично: розоватенькие такие, с кожицей. Производитель разный, думаю, может поэтому названия разные, у нас же любят новые названия выдумывать. Поэтому и цена, наверное, разная, раз одна местная, а вторую аж из Рефти притараканили. Но полной уверенности в том, что это — один и тот же продукт, произведенный разными птицефабриками, у меня не появилось. Поэтому я решила уточнить у продавца, что же такое грудника.
Пришлось побеспокоить занятую то ли упаковкой сыра, то ли перекладыванием колбасы на витрине сотрудницу магазина. Она обеспокоилась неспешно. Но все-таки обеспокоилась.
— Подскажите, — говорю, — а грудинка и грудка — это одно и то же? — спрашиваю я вежливо и приветливо, поскольку в этом магазине сталкивалась только с адекватными продавцами.
Повисла пауза, из-за прилавка на меня смотрели полные осуждения глаза.
— Вы что, не видите?! Мы же специально так положили, чтобы было видно, что это не одно и то же! — отчитали меня.
— Нет, — говорю, — не вижу. Одинаково выглядит все это.
— Это же разные части курицы. Все прекрасно видно, — продолжала негодовать продавец.
Однако толком ответить, из какой части курицы выхватили грудинку, она так и не смогла. Жестикулировала, слегка закатывала глаза, пытаясь, очевидно, доказать мне мою тупость, но не смогла. Да. Вот так. Грудку я купила в итоге, потому что ничего непонятного стараюсь не приобретать.
Пока мне взвешивали курогруди, мы переглянулись со стоявшей за мной женщиной, на лице которой явно читалось удивление поведением продавца. Да, всех нас расхолодили навязчиво вежливые консультанты.
Я все понимаю, что в конце рабочего дня среднестатистический продавец, измотанный стоянием на ногах, постоянным мельканием лиц, глупыми вопросами покупателей, выкладыванием товаров, протиранием полок, выговорами начальства, ненавидит весь белый свет и меня в том числе. Может, он дома с мужем поругался или сын опять прогулял уроки, а тут еще я со своими вопросами по куриные запчасти. Я сочувствую. Правда. Но мне бы все-таки хотелось узнать, откуда у куры вищипнули грудинку. Несмотря на то, что кто-то устал и расстроен домашними проблемами.
P.S. Что такое куриная грудинка, мне объяснила моя коллега Мария Хлынова. И глаза она не закатывала при этом. А просто взяла и объяснила.
Ремонт, который ты делаешь сам, кажется, не заканчивается никогда. То тут мажешь, то там клеишь. После эпичной замены труб и смесителя в моем санузле, дошла очередь до одной из межкомнатных дверей. Поставлена она была несколько лет назад, а довести ее до ума руки так до сих пор и не доходили. Дверь мы брали простую загрунтованную, беленькую такую, с перспективой покраски в тон обоям, а обналичка была и остается природно-деревянной. Вот это хозяйство, спустя всего лет пять установки, я и решила-таки покрасить. А перед этим выровнять цвет обеих поверхностей, проще говоря, покрасить обналичку грунтовкой. Той, которая при нанесении остается белой.
Ни гуглить, ни спрашивать у Яндекса про виды грунтовок для дерева перед походом в магазин я не стала. Ведь в магазине работают консультанты, которые прекрасно разбираются в строительно-ремонтных делах и ассортименте торговой точки. Ага. Разбираются они. Минус еще одни розовые очки в итоге.
В обеденный перерыв я поскакала за вожделенной грунтовкой, благо скакать недалеко. Нашла в лабиринте стеллажей, уставленных баночками, бутылками и пакетами, продавца.
— Мне нужна грунтовка по дереву, чтобы дерево после белым стало, — корявовато, но предельно четко сформулировала я свой запрос.
— А вы потом обои клеить будете? — поинтересовался консультант.
— Нет, — говорю, — красить буду. Какие обои? Мне обналичку у дверей покрасить надо.
Мужчина ненадолго задумался и повел меня к одной из полок.
— Вот, — сказал он.
Ну, стоят бутылки, прозрачные, в них жижа белая. Написано «Грунтовка».
— Мне такую? — спрашиваю, — если ею покрасить, то дерево белым станет? — еще раз уточняю я.
— Надо прочитать, подходит ли она для дерева, — изрек продавец, взял бутыль с полки и принялся изучать этикетку.
Уже эта часть истории выглядит, как потребительский фильм ужасов. Но дальше было хуже.
Почитав надписи на бутылке, мужчина сообщил, что для дерева грунтовка подходит. Вот тут-то бы мне оставить его в покое и удалиться на кассу, но мне еще нужна была такая штуковина, которой замазывают монтажную пену.
— Мне еще нужна замазка по монтажной пене. Вроде бы так называется. У вас есть? — задала я вопрос.
— Замазка? — удивленно переспросил консультант, — не знаю. Может быть, шпаклевка?
— Черт знает, может, и шпаклевка, но по монтажной пене, — легкомысленно откликнулась я.
Дядечка спал с лица:
— Я не знаю, кто он такой, — строго изрек он, — я стараюсь только имя господа упоминать.
— Пардоньте, — оторопело выдавила я.
И у полки со шпаклевками, куда меня привел консультант, топталась только для вида. А потом, прижимая к груди бутыль с грунтовкой, ринулась на кассу.
И как вы думаете, грунтовка оказалась белой? Кукиш. Прозрачная она. Такой вот специалист хороший, зато богобоязненный.
Я что-то опасаться стала, что в недалеком будущем, придя в магазин, например, за обоями, консультанты начнут убеждать нас, что новые обои — это от лукавого, напрасная трата денег, что жить можно и без ремонта, а денежки лучше на храм пожертвовать. Вот так-то.
P.S. В магазин, где продали грунтовку, буду претензию писать. Что писать, мне уже на горячей линии по вопросам защиты прав потребителей Роспотребнадзора рассказали. А замазку я купила в другом магазине. Она так и называется — «Замазка по монтажной пене». Прямо желтыми буквами по белому ведру так и написано «За-маз-ка».
Удачных вам покупок!
*