0
О том, как поддержать людей, потерявших близких, «БелПрессе» рассказала психолог Оксана Белоусова.
«Обычно поддержка зависит от того, кем мы приходимся горюющему: родственником, другом, коллегой. Хотя нередко бывает, что чужие люди оказываются более понимающими и близкими, чем родные.
А ещё важно знать, в каком состоянии находится человек. Если в шоке, когда он только узнал о случившемся и ещё не успел принять эту мысль, то говорить о том, что время лечит и всё будет хорошо – абсурд. Это может вызвать гнев, негодование и только усилит боль. Нельзя произносить и такие слова, как «ты сам виноват», «надо было ценить при жизни».
«Трудно находить правильные слова, чтобы посочувствовать, поддержать горюющего и при этом не сделать ему ещё больнее. Поэтому часто взгляды, эмоции, прикосновения, объятия могут выразить больше, чем фразы соболезнования. Дайте понять, что вы рядом и в любой момент готовы помочь. И не уговаривайте человека поверить здесь и сейчас в действительность, дайте ему время адаптироваться к ситуации. А вы просто будьте рядом: приносите чай, воду и смотрите в глаза, кивайте, вздыхайте вместе с ним какое‑то время».
«На какое‑то время можно, но всё равно нужно быть где‑то поблизости. Если это не чужой человек, то наверняка вы видели, как он раньше переживал стресс: терял ли над собой контроль или же, наоборот, всегда склонялся к самообладанию.
Люди все разные. Кто силён внутри, самодостаточен и имеет устойчивую психику, тот способен пережить потерю: он мобилизуется и будет жить дальше. А есть люди более уязвимые, и в момент утраты могут потерять ощущение ценности своей жизни и что‑то с собой сделать».
Иллюстрация Любови Турбиной
«Во‑первых, на сдерживание горя требуется много энергии, а значит, гораздо тяжелее продолжать жить и радоваться жизни. Во‑вторых, подсознательно человек будет хотеть выплеснуть эмоции горя, и рано или поздно это может произойти, но рядом никого не окажется. В‑третьих, трагедия может быть неожиданностью и шоком для человека, и, если он говорит, что не может плакать, значит, вся боль пошла внутрь. В дальнейшем это может повлиять на образование телесных заболеваний.
Сдерживая эмоции и оберегая свою боль, страдающий подсознательно запрещает себе быть счастливым и нормально жить, надев маску скорби. Поэтому лучше погоревать и отпустить».
Если взрослый понимает, что у всех на разных жизненных этапах случаются потери, то ребёнок – нет. Для него это по‑настоящему трудное переживание.
Детей по возможности нужно убирать как можно дальше от эпицентра событий, чтобы он не видел, как другие люди не контролируют свои эмоции и сильно переживают боль: это может отразиться на несформированной психике ребёнка.
«В моей практике была семья, в которой было несколько детей с небольшой разницей в возрасте. Утрату они переживали по‑разному, и по‑разному у них складывались судьбы, − вспоминает психолог. − Один сумел быть счастливым и успешным в жизни, а судьба другого, не сумевшего приспособиться к ситуации, сломалась в момент переживания смерти родителя».
«Проявление тёплых чувств к новой маме или новому отцу дети считают предательством, потому что никто им не объяснил обратное. Хорошо, если кто‑то из родных скажет, что можно любить весь мир и разрешить миру любить себя, а любовь к близкому после его смерти всегда хранится в сердце. Важно дать ребёнку понять, что в смерти мамы или папы он ни в чём не виноват, что с его стороны всё было правильно. Можно представить ушедшего близкого в образе ангела, который всегда рядом, чтобы сверху заботиться и оберегать, подсказывать, как быть в жизненных ситуациях».
Иллюстрация Любови Турбиной
«В момент утраты атеизм обычно уходит. Если же человек – явный противник религии, то не говорите о ней. Скажите просто, что вы у них есть. Спросите, что вы можете для него сделать. Напомните, что на вас можно рассчитывать. Человек может не знать, что ему нужно, а вы – что ему дать в этот момент. Главное – создать ощущение, что он не один в этом мире, что он кому‑то нужен и важен».
«Не отрицать утрату и со временем пройти все непростые этапы. Например, после смерти ребёнка мать может думать: «Я рожу другого», – как бы подразумевая: «Этого же, который был. И всё будет, как раньше». Понятно, что это некая защита от боли. Но родится совершенно другой ребёнок, другая душа – если подсознательно думать, что это тот же ребёнок, то он будет расти с ощущением, что это не его жизнь, что родители возложили иные ожидания, что он чему‑то не соответствует. Тогда дети начинают себя во всём винить, за всё извиняться и не дают себе быть счастливыми.
Моим клиентам переживать потерю ребёнка помогала фраза: «Может быть, вам теперь важно и за себя, и за него радоваться жизни? А в минуты счастья поднимать взгляд на небо и говорить, что этот кусочек радости посвящён ему». Ощущение, что связь на уровне души сохраняется, значительно смягчает боль, и становится легче жить».
«Да, у братьев и сестёр может появиться чувство вины, что они живут, а кто‑то нет. Тогда нужно сказать им, что они ни в чём виноваты, что достойны быть счастливым и имеют право жить и любить дальше, радоваться, путешествовать, пользоваться всеми благами несмотря ни на что. Вряд ли умершая душа хотела бы видеть, как близкие надели на себя паранджу пожизненной печали и отказались от счастливой жизни».
Всё зависит от желания и готовности самого человека. Кому‑то очень важно проститься прилюдно, кто‑то сделает это внутри себя. Не надо идти на поводу у окружения, считающего, что все обязаны быть на похоронах.
«У некоторых народов не принято, чтобы на похоронах были женщины и дети. У нас в стране каждая семья решает сама, кому идти, а кому остаться дома. Я, например, против, чтобы присутствовали дети, − говорит Оксана Белоусова. − У ребёнка должен остаться образ живого человека, улыбающегося и любящего его. Тогда ему будет легче адаптироваться к изменившейся жизни. Даже взрослому спустя некоторое время будет легче говорить с ребёнком на эту тему».
Иллюстрация Любови Турбиной
«Если вы помогаете кому‑то преодолеть несчастье, и вас попросили пойти на похороны, учитывайте свою готовность, потому что мероприятие не из лёгких. Можете сказать человеку прямо, что не готовы, но можете оказать любую другую помощь. Будьте честными. Не нужно ради других ломать себя. Вы можете по‑другому проявить участие: прийти, когда человеку грустно, поговорить, помочь что‑то уладить с документами, выплатами или посидеть с детьми».
«Переехать или уехать на время можно и в некоторых ситуациях даже нужно, потому что вся обстановка будет напоминать о случившемся. Кто‑то может научиться жить по‑новому за небольшой срок, а кому‑то нужно много времени.
Если произошёл несчастный случай, очень полезно поменять место жительства, чтобы картины, расположение мебели и цвет стен не звучали голосом умершего.
Когда люди оставляют комнату ушедшего человека в нетронутом виде – это застревание в горе, неотпускание до конца. Они подсознательно считают, что так они остановили время. Либо подсознательно себя наказывают таким образом за то, что недостаточно любили, не смогли предотвратить и т. д.».
«Нужно учиться жить с произошедшим, приспосабливаться к новой реальности. Необходимо помнить, что жизнь продолжается, что есть другие близкие люди, которым нужны внимание и любовь. И если человек это понимает, то это уже шаг к реабилитации.
У нас принято поминать умершего через 9 дней, 40, полгода и год. И если человек уже через 40 дней или даже раньше может улыбаться, смеяться – ни в коем случае нельзя его упрекать. Важно понимать: это также защитная реакция мозга, чтобы не сломалась психика. И это не значит, что человека можно оставить на время траура, что он полностью восстановился. Поддержка – долгосрочное обязательство».
«В среднем момент отпускания длится год. В этих пределах периодически проявляются эмоции, но с каждым месяцем они всё менее ярко выражены. Почему в течение года? Первый день рождения без этого человека, первый Новый год, отпуск и прочие события, которые проводили вместе. Через 365 дней круг замыкается. Если через год у человека отсутствуют эмоции, он заторможен и до сих пор находится в оцепенении, в резких перепадах настроения погружён в себя, стремится не оставаться наедине с собой, а также перестал следить за собой, интересоваться жизнью и строить планы, тогда точно нужна помощь специалиста».
Записала Алёна Антонова
*